domingo, 17 de junho de 2012

Sentimento de mãe de anjo


Oi pessoal....

Hoje resolvi escrever sobre um assunto muito vivido por nós, mães de anjos. Será que um dia essa dor vai passar????

Pois é, essa pergunta eu me faço todos os dias e não encontro resposta. Será que passa? Será que só ameniza? Ou será que continuamos sentindo, porém nos acostumamos com ela???

Pois bem, das mães de anjo que tenho contato, eu sou a que já vive esse dilema há mais tempo.  Através do blog e do grupo de HDC no facebook comecei a me relacionar com algumas virtualmente, e muitas vezes me envolvi ao ponto de chorar e sofrer a perda junto com elas.

Hoje, mais vivida e calejada dessa dor, consigo controlar os sentimentos e não sofrer tanto, até mesmo porque não estou mais tão ativa no grupo por conta dos compromissos do dia a dia. Porém tenho visto os comentários, frases e pensamentos que as amigas mães de anjos postam em suas redes sociais e vejo que não fui só eu que pensei assim, mas que todas nós pensamos e desejamos muito ter outro filho.

Lembro que logo que tudo aconteceu, tive que ir ao meu trabalho levar uns documentos e uma (agora ex) colega me perguntou com todas as letras “e tu vai ter coragem de tentar de novo?” Meu Deus, quando ela me perguntou isso tive vontade de metralhar a cara dela. Ora... Que mãe vai desistir do sonho de ter um filho??? Tudo o que eu mais queria era outro bebê, e logo. Não pra substituir o João Pedro, por que isso é impossível, mas sim pra ter um motivo de alegria e acalentar meu coração.

Tanto eu quis, que fiz. Quatro meses depois eu já estava grávida novamente, porém de novo, tivemos uma fatalidade, e desta vez a gestação foi interrompida. Situações diferentes, mas sofrimentos iguais. Por causa disso eu desisti de tentar??? Não, nunca vou desistir, porém preferi me estabilizar emocionalmente e deixar meu corpo se recuperar, para um dia eu estar totalmente bem pra tentar novamente.

Já faz 1 ano e meio que o João Pedro não está mais conosco, e já faz mais de 1 ano que tivemos a segunda fatalidade,  porém ainda não quis tentar novamente, mas o fato de eu não estar tentando, não significa que eu não queira. Quero sim, e quero muito, porém são vários fatores que envolvem um planejamento familiar.

Hoje eu me sinto totalmente recuperada e preparada para uma nova tentativa, mas isso também não quer dizer que eu não sofra mais e não sinta falta de ter um filho. Respondendo às perguntas que iniciaram este post, tem resposta pra todas: tem dias que sofro, que dói de mais, que a falta que meu filho faz causa um buraco sem tamanho no meu peito, mas confesso que com o passar dos dias, esse sentimento tem se dissipado, foi amenizando até que acostumou. Essa dor que eu vivi, me tornou uma pessoa forte, que as vezes até me confundo se estou mais forte, ou se me tornei insensível. Assisti ao filme “As mães de Chico Xavier” e não derramei uma lágrima. Se tivesse assistido logo no início, ou até mesmo antes de tudo acontecer, certamente teria me acabado de tanto chorar, e como já sabia disso, esperei o momento certo. Sempre fui muito chorona, mas agora, não é qualquer coisa que me faz chorar.

Mas uma coisa que me chateia e me faz chorar é não ser considerada mãe. Vivi uma situação assim no dia das mães, que acredito, que chorei mais de decepção do que qualquer outra coisa. Não fui considerada mãe, pelo simples fato de eu não estar com meu filho nos braços, pelo fato de meu nome não constar em uma lista de pessoas com dependentes. Me perguntei: “se minha mãe morrer eu vou deixar de ser filha?” Não.... então não é porque meu filho morreu que eu deixei de ser mãe. 

Nessa mesma ocasião, ouvi de uma pessoa que “tentou” (só tentou, por que não conseguiu) me agradar o seguinte comentário: “tu FOI mãe”. Não... eu não FUI mãe, eu SOU mãe. Não é porque meu filho não vive comigo que eu deixei de ser mãe dele. 

Então amigas, se vocês compartilham desse sentimento, saibam que não estão sozinhas. Bem provável que todas nós vivemos isso. Àquelas que se perguntam se isso um dia vai passar, eu relato a minha experiência: Passar não passa, mas a gente aprende a lidar com a situação. Depende só da gente ter força e coragem para encarar. E àquelas que, assim como eu, desejam tentar novamente, eu recomendo que não se preocupem com o tempo, em tentar o mais rápido possível. Se preocupem em estarem bem, fortes e preparadas para receber um novo anjo em suas vidas, pois a criança que vir, precisa ser recebida em um lar saudável e ter todas as atenções voltadas a si, e para isso, nós mamães precisamos estar com o corpo e a mente sãs. Deus sabe o tempo certo de cada uma de nós, e se ele ainda não mandou um bebê a quem está tentando, é porque certamente ainda não é o melhor momento. 

Faça acontecer esse melhor momento!

Aproveitando o post de hoje, reafirmo alguns pensamentos:
  • Não é porque meu filho morreu que eu deixei de ser mãe.
  • Não é porque eu não esteja tentando, que eu não queira.
  • Não é porque eu vivo sorrindo, que eu deixei de sentir falta dele.
  • Não é porque eu choro de vez em quando, que eu esteja sofrendo.
  • Não é porque não tenho mais fisicamente o meu filho, que preciso ser infeliz!

Boa noite e boa semana a todos!

16 comentários:

  1. Bah Grayce, realmente algumas pessoas deveriam ficar de boca fechada né? Putz!!! Q gente sem noção... Deixam a boca sair falando mas eskecem de pensar no que vao falar.... absurdo isso!

    Sempre conversamos e sei que tu é mto esclarecida com tdo isso. Pra mim tu é um exemplo de pessoa e mãe!

    Beijao

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    1. Pois e Débie, as vezes as pessoas "tentam" agradar e acabam falando besteira. Todos estamos sujitos a dar uma furada, mas tem gente que parece que faz de propósito.

      Beijo

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  2. O que aconteceu comigo foi o seguinte, assim que perdi minha filha dei um tempo lá da loja onde trabalho e assim que tive coragem de retornar tinham pessoas sensíveis, mais tb tinham pessoas frias eu diria...Chegavam pra mim e falavam a mesma coisa : - E aí vc tem coragem te tentar outro novamente? ou então Deus sabe o que faz, apesar de tudo vc já tem um filho pra que outro ainda mais com idade que o Victor(12ANOS)está...Nossa quanta falta de sensibilidade ainda mais que estava recente, eu ainda estava muito ferida, me diz pra quê um comentário desse tipo? Mais tb tiveram pessoas da minha família que simplesmente ignoraram o ocorrido comigo não perguntavam nem como eu estava passando...Entravam em minha loja iam tirar xerox ou acessar a internet para imprimir algo e parecia que nada tinha acontecido...Nossa fiquei super mal nunca vi tanta frieza ainda mais vindo de pessoa da FAMÍLIA que eu tinha era intimidade para que falassem do assunto, mais DEUS sabe o que faz nesse sentido, vai ver que fez isso para mostrar que essas pessoas eu teria que ignorar do meu ciclo de amizade sei lá...Que nem vc mencionou acima apesar de não estarmos com nossos filhos no colo não quer dizer que tenham que ignorar ou fingir que nada aconteceu...Mais tudo bem hoje estou mais tranquila com essa situação mais ainda muito magoada...Bjus e vc disse tudo

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    1. Eu vivi essa situação de frieza tbm. Não era propriamente família, mas era como se fosse. Simplsmente me abandonaram na hoa mais triste da minha vida e jogaram a responsabilidade em dmim, dizendo que eu "escondi" que meu filho era doente. Doente é uma gente dessa, que não mede o peso das palavras.
      Beijos

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  3. eu qro mto ter um outro filho...mas tenho mto medo q possa acontecer de novo...mas também acredito mto q Deus não vai me deixar sofrer de novo....e agradeço mto por ter recebido esse presente especial em minha vida e por ter q devolver a Deus pq a duda era um anjo e eu uma mamãe especial...pq mães de anjo apesar da dor são especiais...bjs cleidi fuentes..

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    1. Uma vez a nossa amiga Pri Cobra me disse uma frase: "filhos especiais, para pais especiais". é o nosso caso.
      No velório do meu JP, o padre disse que tinha certeza que seu eu tivesse que entregar meu filho pra alguém, eu só entregaria pra Deus. Foi o que eu fiz, mesmo contra vontade.

      Grande beijo

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  4. Confesso q hj estou lendo seu blog pela 2° vez, e sim, achei emocionante, adorei o post, e vc esta certissima, vc não foi mãe, vc é mae e sempre será! assim como todas as outras mamaes de anjos. Olha, realmente existem pessoas incensiveis (o mundo infelismente não é perfeito), mas é como eu disse no meu antigo posto de gerente de vendas, qnd me levei a despedir dos meus companheiros em um discurso breve (mal comparando), mas é verdade: O Mundo é feito de seres humanos, todos eles com a capacidade apenas de ver seu proprio umbigo, e só se tocam e se sensibilizam por algo qnd realmente acontecem com eles, antes disso, o que mais importa é o q é dele, e o resto se der tempo eu ajudo e compartilho. Infelismente mesmo q o mundo esteja desabando ao nosso lado, temos q viver sorrindo (mesmo com vontade de chorar), erguer a cabeça, e finjir q tudo esta otimo. Eu nesses longos 24 meses que vivi aqui, e nas ultimas 26 semanas de gestação tbm aqui vividas, se quer vi alguem me dando um apoio, um abraço amigo, vivi momentos em que finjir estar bem foi o melhor para nao sofrer mais. Hoje estou indo, na espectativa de dar uma chance ao meu filho, mas não pense que por motivo algum eu nao sofri. Sorri, mas estava chorando, brinquei, qnd na verdade queria estar sozinha e distante. Vivi momentos em que a realidade de nao ter meu filho ao meu lado era maior. Não sei se volto, mas estou dizendo aqui a vcs, q o que estou passando vcs tbm podem passar, por esse motivo ou por outro, só quero dizer a vcs, nao tente falar coisas absurdas a uma mae q esta passando pelo que estou passando. Podem acreditar, o q estou passando e vivendo nao desejo ao meu pior inimigo. Se quiserem me dar alguma palavra de apoio, se caso eu voltar sem meu filho, diga apenas, vc é guerreira, vc lutou, Vc é MAE! MAs nada... com o tempo a dor vai amenizar, mas vou lutar ate onde eu puder.
    Foram essas palavras que falei ao me despedir da equipe... e assim ainda me lembro de muitos abraços... entre eles alguns falsos, outros sinceros... mas um que me disse... vc ja é mae desde que essa sementinha gerou em vc, sempre vai ser, tenho certeza q seu filho sente orgulho de vc! (ao ouvir essas palavras chorei... )e ainda penso, mae vc é desde o inicio, desde qnd ele é apenas uma "sementinha", hj estou feliz, tenho meu filhote ao meu lado, mas o medo da HDC ainda me toma, ainda choro com casos de não sucesso... grito de alegria qnd tenho boas noticias... mas mae, mae todas nós somos, seja maes de anjos ou não... sempre seremos maes!

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    1. Nossa Bia, que lindas suas palavras. Certamente foi um momento emocionante. MAs é bem isso... sabemos que sempre vão ter pessoas pra falar bobagens, mas tbm terão aquelas que vão nos surpreender com tanto carinho. O que importa é que nós sabemos que somos mães, independente do que tenha acontecido.

      Beijão

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  5. Boa tarde Grayce
    Passei por isso dia 25/04/2012, era para ser o dia mais feliz de minha vida eu estava esperando o Davi, meu primeiro filho homen, tenho duas filhas 17 anos e 11 anos, estava com 37 semanas de gestação quando tive um descolamento de placenta, foi fatal, perdi meu bebe, passei pela experiencia de cesarea.Hoje já não sou mais a mesma pessoa. Meu esposo uqer que volte ao trabalho para ocupar minha cabeça, amanhã irei conversar com ele. Sabe trabalho há 21 anos nesta firma, mas percebi que meu chefe não aprovava minha gravidez, eu disse ao meu bebe ``Eu te amo por todo o mundo´´. E agora me vejo nessa situação , tenho que pedir pra voltar a trabalhar e encarar todos os fatos inclusive compnheiros de trabalho e os clientes com certeza com perguntas bobas e sem noção...talve algumas até para deixar a gente para baixo por maldade mesmo..
    Espero que Deus me ilumine e que eu sinta a fortaleza dentro de mim, assim como sinto o Amor pelo meu filho arder no peito todos os dias...
    Esperava engravidar desde 2007, quando engravidei ,primeiro tomei un susto ,mas depois foi só alegria, eu tinha certeza em meu coração que era menino antes do ultrassom, não consigo entender o que aconteceu.Davi era muito esperado, amado por todos nós , agora aqui em casa quando um está bem o outro não está, acabamos dando força um para o outro.
    Sabe quanto ao fato de ser mãe , somos mãe sim! Desde o momento da concepção e eternamente, inclusive falei ao meu esposo vou comprar uma correntinha que tenha três pingentes, duas menininhas e um menininho, simbolizando e já dizendo a quem quer que seja que sou mãe três vezes, tenho três filhos, sendo um anjo (Davi ).
    Acredito que estava precisando de um anjo pra nos defender de todo mal aqui nesta terra, inclusive
    de certas pessoas peconhentas que infelizmente temos que conviver com elas.
    Desculpe o desabafo..
    Amei seu blog
    Beijos

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    1. Oi Rose,
      eu Graças a Deus tive todo apoio no meu trabalho, tanto que achei que seria demitida e isso não aconteceu.
      O importantes é estarmos cercadas de pessoas que gostam da gente, e se esse emprego não te faz bem... busque outro, será a melhor coisa pra evitar os desagrados.

      Espero que fique bem,
      Beijo

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  6. Menina, na maioria das suas palavras, você falou por mim!
    Vou até colar na minha página, pode ser?
    Você engravidou do 2º anjo depois de 4 meses do 1º, certo?
    O parto do primeiro foi cesariana?
    Beijos!

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    1. Sim ceu essa Élda, 4 meses depois engravidei novamente e aconteceu esta "fatalidade". Meu médico disse que um fato não está ligado ao outro e foram situações independetes. Fiz cesárea no João Pedro e curetagem na segunda gravidez.

      Ah, pode usar na sua página sim...
      Beijos

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  7. Bom Dia Grayce!!!
    Encontrei seu blog por acaso quando procurava histórias de mulheres, que assim como eu tinham sofrido um aborto.
    Desde janeiro de 2011, essa é a primeira vez que converso com alguém, além do terapeuta, a respeito disso.
    Tenho 28 anos e nunca tive o desejo de ser mãe, desde criança eu costumava dizer que não teria filhos, pois queria aproveitar a vida sem ter alguém que dependesse de mim.
    Descobri em dezembro de 2010 que estava grávida, e foi um choque...eu não queria, nunca quis, e apesar disso nunca pensei em tirar. Levou um tempo para que eu aceitasse que seria mãe, e uma semana depois de ter aceitado meu filho com o coração, sofri um aborto espontâneo, passei pela curetagem. E desde esse dia eu não sou mais a mesma pessoa.
    Eu estava na faculdade, vivia em festas, bebia bastante, fumava...E isso me traz uma culpa imensurável, meu anjinho só dependia de mim, e eu não consegui fazer nada para ajudá-lo.
    Tive que ir a sessões de terapia para poder voltar ao trabalho, mas não faço o tipo que se abre para as pessoas. Mesmo virtualmente, está difícil escrever essas linhas.
    Deus me presenteou com meu "namarido" ele é uma pessoa abençoada, e sempre me apoia muito. Mas, mesmo com ele, não converso muito a respeito do que aconteceu...
    Fui criada na doutrina católica, mas, sempre questionadora...e desde sempre com muito contato com o plano espiritual.
    Depois do aborto esse contato tem se intensificado, até que no mês passado sofri um desdobramento durante o sono e procurei um centro espírita aqui da minha cidade. Mesmo tendo me sentido melhor depois de procurá-los, não tive vontade de voltar. Nas vezes que voltei fui obrigada a encarar de novo toda a culpa que levei tanto tempo para trancar.
    Sua experiência me mostrou que devemos ter forças para seguir em frente e encarar as coisas com fé. Estou decidida a voltar ao centro e deixar que eles me ajudem...
    Obrigada por dividir sua história conosco.
    Priscila.

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  8. Priscila, eu que agradeço por você ter dividido seu desabafo aqui no blog.
    Sei o quanto é difícil falar sobre esse assunto, mas acredito que é enfrentando essa dor que conseguiremos superá-la.
    Não se culpe, nada nos acontece se realmente não fosse para acontecer. Nos resta encarar os fatos e seguir adiante.
    Torço para que você encontre a paz, independente do caminho que buscar.
    Fique com Deus e seja feliz.

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  9. me tornei mãe de anjo a pouco menos de dois meses,e e uma batalha a cada dia,crie um blog pra mim ate mesmo desabafar e quase umm diario,não entendo muito de blogs mas isso ta mi fazendo bem,vtenho visto que não estou sozinha,mas ta muito dificil.....

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  10. Grayce, encontrei seu blog super por acaso, pois estava procurando apenas em pingente de anjo para manter meu filho (Anjo) entre os que vivem comigo hoje!
    Meu caso foi o seguinte, já tinha uma menina e engravidei pela segunda vez, uma gravidez super tranquila e normal, porém, ao final, tive perda de líquido e tive que fazer uma cesárea às pressas, foi quando tudo começou. Meu filho Pedro (que também ia se chamar João Pedro, por sinal), nasceu bem, peso bom e grande, porém com uma pequena dificuldade para respirar, que foi rapidamente resolvida, depois teve uma infecção que até hoje os médicos não souberam me explicar...resumindo, ele foi medicado e já estava inclusive com alta prevista quando, teve duas paradas cardíacas e voltou morar com o Papai do Céu. Nenhum médico soube nos explicar o que houve...NENHUM!
    Posso te dizer que meu mundo desabou, mas tinha minha filha para cuidar, que dependia muito de nós! Também não desisti de ter outro filho, e seis meses depois engravidei e tenho meu menino lindo, hoje com quase 1 ano.
    Coincidentemente estou te escrevendo na antevéspera do aniversário do meu Pedro (meu Anjo), ele nasceu dia 30/03. Tudo que falou, tudo o que passou eu passei.
    Minha missão hoje é manter meu Anjo vivo para todos, pois ele ESTÁ! Só não aqui comigo, mas está! Nunca consegui parar de chorar por isso, pelo Pedro, diferente de você acho que esse assunto me deixa muito emotiva, mas para outras mortes realmente acho que fiquei mais fria!
    Pense que nós, mães de anjos, fomos escolhidas e concordamos com tudo isso, portanto, somos especiais aos olhos de Deus!
    Nunca desista mesmo!!!
    Obrigada pelas palavras, é bom saber que não estamos sozinhas!!!!

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Obrigada por comentar.
Fique atento(a), pois respondo os comentários no próprio comentário.
Abraço, fique com Deus